Poveste de oras

Sunt un om matur, in varsta chiar, ar carcoti unii. Am peste cincizeci de ani, sunt masiv, ras in cap si niciodata nu am facut decat ce a trebuit. Eu pazesc ordinea. Mi s-a spus de multe ori ca, atunci cand sunt vazut pentru prima data, exact asta se spune despre mine fara ca eu sa scot vreun cuvant, fara ca eu sa fac vreun gest: ca pastrez ordinea. Faptul ca sunt in fata cuiva nu e, parca, de-ajuns. Eu “sunt” cu greutate, cu apasare, incet dar intens, ii apas pe ceilalti ca o gravitatie. Am vazut multe la viata mea, dar nu de aceea sunt serios. As spune ca sunt serios si de aceea am vazut atatea. Sunt serios… Acum as spune chiar trist. Dar pastrez ordinea. Rigid, fara iertare.

De curand am intalnit un refugiat, cred ca din vreo tara nord-africana. Era opusul meu. Subtire si fibros, cu piele inchisa, cu desene pe fata, de pamant alb intarit, miscandu-se in ritmul propriilor instincte, miscandu-se ca padurea. Dansa, iubea, facea dragoste, facea tot ce eu nu faceam. Trebuia sa-l arestez dar a fugit. Stiam ca se muta cand intr-un apartament cand in altul si, de cate ori era sa-l prind, imi scapa. Ba sarea pe geam cu agilitate, ba se ascundea cu istetimea supravietuirii. De ce era asa capos? Doar nu-i placea aici, printre blocuri, inecandu-se cu poluarea orasului? El vroia sa fie liber. De ce fugea?

L-am prins, pana la urma. Ma rog, vorba vine: am ajuns fata in fata, pe o straduta prea ingusta. S-a oprit timpul, niste clipe. “De ce fugi?”, l-am intrebat. “Nu-ti fac niciun rau. Doar te pun la locul tau”. M-a privit viu, cu un vulcan clar prin ochi si mi-a raspuns: “Pentru ca tu crezi ca locul meu e o ascunzatoare. Dar tu de ce esti trist?”.

M-a facut sa ma gandesc, atunci. Imi placea sa fiu serios. Era munca mea. Dar avea dreptate: de ce eram si trist? Corpul mi s-a razvratit in convulsii. Eram trist pentru ca eu, de fapt, ma ascundeam.

S-a apropiat, mi-a pus palma pe piept si mi-a zis: “Invata-ma sa traiesc printre ai tai. Te rog”. L-am impins speriat, vreun metru. Apoi ne-am mai privit ceva vreme si i-am soptit, cu ochii-nchisi, eliberat: “Daca ma-nveti ca ordinea asta e si ea pentru cineva”…

Anul acesta

Ce vremuri, prin 2006… Salariile erau mari, economia duduia, mass media traia o renastere frumoasa ca un bebelus dupa ce esenta ei, vigilenta, fusese adormita de glasul de soprana al lui Adrian Nastase, de la buget. Apoi a venit 2007.

Criza ne-a naucit. In cateva luni salariile din media au scazut cu un sfert, apoi cu o jumatate. Apoi au inceput restructurarile. A fost sfarsitul lumii pentru unul din doi. Ne uitam cu ingrijorare la Guerrilla, un radio pe care il facusem de la zero, noi, o mana de tineri, ca la un copil bolnav. Vremurile fara griji o zbugheau speriate de vremurile nelamurite. A inceput sa se traga din pozitie de lupta politica in trustul Realitatea, deci si in noi. Anchete, darea cu subsemnatul. Ulterior doi parteneri in trust au pornit o cearta pe nume, bani, scule si dosare la care noi ne uitam ca niste copii de divortati. Raspunsul a fost Vanarea de Vant. Am incaput pe mana unor creditori cu niciun fel de experienta reala in lumea radioului, in timp ce salariile scadeau, oamenii plecau. Prin 2012 totul devenise de nesuportat. Dar am suportat pana acum. Agatati de Guerrilla ca niste caini boxer de mingi sparte, ca taranii de glie, ca eroul de legenda, ca alpinistul de cer, am renuntat la bani si celebritate pentru chipiurile de ultimi capitani la bord. Am avut onoare. Nu inseamna ca ceilalti nu au avut. Ei au copii.

Procesele continua intre Realitatea si CNA iar noi, cei care am facut radioul si inca il mai facem nici macar nu suntem parte din ele. Oamenii de radio nu au voie sa aiba radio. Doar politicienii sau afaceristii. Dar a venit vremea.

Anul asta o sa ma uit la Guerrilla si o sa incep sa rad. Apoi o sa il rog pe Zorba sa ma invete sa dansez.

Femeia Borderline

Incep astazi o serie de articole din domeniul psihoterapiei. O sa fie multi dintre voi care nu le vor citi sau care considera ca mersul in terapie este doar pentru nebuni. Psihoterapeutii numesc asta rezistenta.

Astazi postez un articol despre Femeia Borderline. Cu siguranta fiecare dintre voi a intalnit in viata cel putin o data o femeie cu trasaturi borderline. Accese de furie, schimbari dese de stare, manipulari fara remuscare, comportamente emasculatoare si seductii extrem de iscusite dublate mereu de victimizari, neasumari si imposibilitate de-a sustine o intimitate constanta in cuplu. Dar o sa va rog nu etichetati. Chiar daca veti fi tentati sa recunoasteti in cele de mai jos o fosta sau actuala iubita, colega sau sefa, diagnosticarea trebuie facuta doar de catre specialisti. Cu siguranta exista femei cu aceste trasaturi care nu sunt ceea ce se cheama “full blown borderline”, la fel cum exista femei cu borderline care nu au fost diagnosticate niciodata.

Am tradus articolul de mai jos pentru ca suntem prea obisnuiti sa consideram, din inertie culturala, ca femeile au suferit prea mult in societatea noastra cu un trecut puternic patriarhal si ca trebuie protejate chiar daca produc altora suferinta. Ca micile “crize de nervi” sunt un lucru normal in cazul femeilor, care trebuie trecut cu vederea. Nu sunt de-acord. Ca orice om cu sinele fracturat, femeile cu tulburare sau trasaturi puternice borderline fac foarte mult rau in jur, in special in relatiile de cuplu, pentru ca apropierea de alta persoana retrezeste teama de abandon, trauma foarte adanca si timpurie a borderline-ilor. Da, poti invata multe de la ele. Da, daca nu te omoara te vor intari. Da, daca esti dependent de o femeie borderline ai trasaturi de codependent. Dar minciunile, manipularile, adevarurile trunchiate, abuzul emotional nu sunt instrumente sanatoase de crestere interioara, pentru nimeni. Aceleasi efecte pe care le are traiul alaturi de o partenera borderline se pot obtine intr-o terapie serioasa, fara cicatrici.

Da, persoanele borderline sufera, sunt de fapt singure si merita compasiune. Dar o societate sanatoasa nu isi permite sa considere normale abuzul emotional, parenting-ul deficitar sau imoralitatea. Mai mult, suntem, in Romania, in pericol de-a admira tenacitatea borderilor de-a-si atinge scopurile. Uitand ca daca privesti mult haosul, haosul va deveni o parte din tine.

Articolul este scris de Shari Schreiber. Va urma unul scris de aceeasi autoare, despre barbatii borderline. Nu este o descriere detaliata a borderline-elor (poate va urma pe viitor) ci mai mult un manual de supravietuire a despartirii de o femeie cu aceasta tulburare. Am incercat o traducere cat mai fidela, aveti articolul original aici (http://www.sharischreiber.com/anycost.html), unde gasiti si alte resurse extrem de valoroase referitoare la tulburarile de personalitate. Sper sa va foloseasca.

 

CU ORICE PRET:

Cum sa-ti salvezi viata dupa ce ai iubit o femeie Borderline

 

Te doare. Nu ai mai simtit niciodata durerea asta infioratoare si vrei sa se opreasca. Poate te-a parasit pentru altul, sau pur si simplu a plecat brusc si lipsa asta teribila de closure te nauceste. Iti retraiesti in minte fiecare moment al relatiei, tot timpul, sa intelegi de ce a plecat atat de brusc – si dai vina in continuu pe tine. E greu sa discerni sentimentele astea ingrozitoare, pentru ca poate au fost momente cand chiar tu te-ai gandit sa pleci – dar ai ramas, rabdator, sperand ca o sa fie mai bine. Roller-coaster-ul emotional s-a terminat in sfarsit, dar nu te poti gandi decat ca o vrei inapoi.

Cand ai fost cu o femeie tulburata de borderline te simti in al noulea cer cand lucrurile merg “bine” intre voi si mizerabil cand merg rau. Te gandesti la ea ca la un drog fara de care nu poti trai, pentru ca te-ai simtit atat de viu cand era atenta, disponibila si iubitoare, dar torturat si gol cand era indiferenta, detasata sau cruda. In timpul multelor despartiri sau distantari ti-ai dorit disperat ca ea sa se intoarca si ai cautat metode de-a o reconecta.

In implicarea asta, probabil te gandesti obsesiv la ce face sau ce simte, cu cine se culca si te intrebi daca se gandeste vreun pic macar la tine. Dansul emotional cu prietena sau sotia ta borderline poate s-a sfarsit dar daca sentimentele de regret, rusine si goliciune sunt insuportabile, daca o vrei inapoi cu orice cost, atunci articolul asta a fost scris pentru tine.

Un barbat mi-a spus acum cativa ani: “Nu ma intereseaza cum ma manipuleaza cineva, cata vreme ma simt bine”. Declaratia mi s-a parut haioasa atunci – dar descrie perfect experienta initiala a unui barbat cu o Borderline. Zeci de ani mai tarziu, tipul asta tanjeste dar evita implicarea romantica pentru ca toate femeile de care a fost atasat erau Borderline.

“Nicio fapta buna nu ramane nepedepsita”, era una dintre lamentarile lui favorite – si cred ca asta a fost povestea vietii lui, avand in vedere alegerile lui afective. Din pacate, singurul lui cadru de referinta a lasat loc in mod continuu rezultatelor dureroase asociate cu dragostea. Intelepciunea de acum l-a invatat ca premiul nu mai merita pretul pe care il platea sa-l obtina. Si batranetea are avantajele ei.

Anumite aspecte sunt comune tuturor barbatilor care se leaga de femeile Borderline. In general acestia sunt Serviabili, cu nevoi compulsive de a salva sau de a repara, au o slaba stima de sine din copilarie, probleme de intimitate, temeri de a fi intemnitati afectiv, o slaba dar lunga depresie, etc. Probleme fundamentale de acest gen lasa barbatii prada seductiei si manipularii acestor femei. Poti fi extrem de realizat – femeia Borderline va invata metodic ce se afla sub aceste  carje si iti va folosi cele mai intime secrete si neincrederi – ceea ce este, din pacate, cel mai prost aspect al acestei relatii.

Ego-ul oricarui barbat sufera cand o femeie pleaca – dar cand pleaca o Borderline te lasa simtindu-te vinovat, rusinat, castrat, de neiubit, emasculat, fara valoare, etc. Incepi sa crezi ca daca se va intoarce o sa poti scapa de senzatiile astea oribile si o sa te simti din nou bine. Ici si colo, mintea ta rationala isi aminteste torturile si nu stii sigur daca mai vrei sa se intample asta – dar orice ar trebui sa fie mai placut decat ce simti acum.

 

Mi-ai intrat pe sub piele

 

Conflictul asta intre ce ai nevoie si ce vrei te nedumireste si iti intensifica luptele interioare, pentru ca esti prins in capcana de-a tanji dupa o femeie despre care ti-ai dat seama ca nu e sanatoasa pentru tine! Ambivalenta este complet normala – dar se adauga sentimentelor de rusine ca nu te mai poti ridica si ca esti un pic “dus”. Am o explicatie ridicol de simpla pentru asta: ai incercat sa ai o relatie functionala cu o femeie disfunctionala.

Bun, nu esti perfect – dar ai trecut cu vederea mult prea multe doar ca femeii asteia sa ii pese destul cat sa ramana. Au fost dati cand a avea grija de sentimentele ei, de nevoile ei era un job full-time – dar l-ai facut cu bucurie si ai incercat neobosit sa primesti cateva firmituri de atentie si dragoste pe parcurs. Daca ai dezamagit-o in orice fel, atacurile si perceptiile distorsionate la adresa ta ca fiind un barbat desconsiderator sau egoist te-au facut sa te simti groaznic. Comentariile astea urmau vremurilor bune, deci incepeai sa le crezi, ceea ce te facea sa incerci si mai mult sa o multumesti!

Exista mereu un model din copilarie care ne pregateste pentru a fi atrasi de persoane cu tulburari de personalitate. E foarte posibil ca femeia ta Borderline sa aiba trasaturi de caracter asemanatoare cu mama sau tatal tau, asa ca simti o familiaritate cu dinamica relatiilor de genul celei in care te chinuiesti (ceea ce o mentine si interesanta, in ciuda durerii pe care o simti).

O sa vrei sa te invinovatesti pentru sovaielile din relatie, dar asta e direct legat de experientele din copilarie care te-au lasat cu rani adanci in stima de sine. Un copil nu poate intelege de ce nu primeste destula dragoste, afectiune si sprijin de la un parinte si nici nu stie cum sa le ceara! O sa vrea sa gaseasca motive pentru lipsurile astea de atentie in mintea sa – dar singura posibilitate pe care o discerne e ca e vina lui! “Inseamna ca nu sunt destul de bun, de inteligent, de dragut, nu merit sa primesc iubire”, etc. Ai carat ranile astea in stima de sine pana in anii varstei adulte si acum sunt din nou vii. Stricaciunea asta trebuie reparata sau vei fi in continuare atras de femeil Borderline.

“Carligul” periculos, diabolic cu Borderline-ii este ca initial par foarte autentici, lipsiti de pretentii, viclenie sau prefacatorie. Asta te ajuta sa lasi garda jos si ti-e usor sa ai inceredere ca declaratiile lor catre tine sunt reale si ca ei sunt indivizi autentici si integri. Lejeritatea pe care ai simtit-o cu ei e atat de naturala si fantastica incat ti se pare ca ai asteptat asta toata viata! Aceste comportamente timpurii sunt esentiale pentru Planul de Seductie: de indata ce vor simti ca te-au captivat, esti capturat – si episoadele astea de intimitate delicioasa devin mai rare si cu spatii mai mari intre ele.

Nu o sa stii niciodata cum stai cu o Borderline, pentru ca nici ele nu pot discerne pentru ele – oricum nu mai mult de cateva ore deodata. Intr-un minut esti centrul universului lor dar, inainte sa iti dai seama, esti mizerie sub picioarele lor. O sa te bati in mod continuu cu discrepantele lor, pentru ca o sa incerci chiar tu sa gasesti un sens in ele. Nu te deranja. Nu au sens, pana nu accepti ca sunt comportamente tipice Borderline

Mai jos expun miturile despre Borderline. Acea sectiune (Bunul, Raul si Uratul) vrea sa te ajute sa incepi sa gandesti logic despre nebunia asta, sa deslusesti nodul pe care femeia asta ti l-a facut si sa incepi sa te recuperezi. Miturile sunt anecdotice, pentru a te centra si a te asista in depasirea acestui groaznic efort.

 

Ma iubeste, nu ma iubeste

 

O femeie tulburata de Borderline te atrage cu imagini sexuale explicite sau cu cat te iubeste si ii e dor de tine cand esti plecat – dar niciodata nu iti va da nimic cand sunteti impreuna. Relatiile la distanta care sunt cultivate initial si mentinute prin internet sunt foarte comune si ii lasa pe barbati intrebandu-se de ce promisiunile astea incitante nu se realizeaza. Daca are trasaturi “waif”, poate o sa iti explice ca ea crede ca ar trebui sa astepti pana la casatorie, ceea ce poate sa te faca sa crezi ca ai gasit o fata cu virtuti si sa-i respecti dorintele – dar ce s-a intamplat cu vampa care te-a sedus la inceput?? Ai putea fi tentat sa te obisnuiesti cu biciul si zaharelul, dar cantareste serios distanta dintre ce spune si ce face – si lasa asta sa fie un semnal de alarma pentru ce va urma! Femeia Borderline “waif” poate folosi si starea ei fizica drept scuza de-a te lasa ca o rufa atarnata – si uite cum ai luat-o in mana.

Borderline-ii pot parasi relatii solide, pe termen lung sau casnicii foarte brusc. O sa fii socat si uimit de asta – mai ales cand mentioneaza frustrari sau probleme despre care nu ti-a zis niciodata, pentru a justifica plecarea brusca. Poate pendulezi intre narcotizare si confuzie groaznica dar ce e cel mai rau e ca o sa te faca sa crezi ca tu esti responsabil de rezultatul asta! Cand ai facut practic tot ce puteai sa o tii satisfacuta si fericita in relatia asta (aici incluzand punerea nevoilor si nazuintelor tale personale deoparte pentru a te ocupa de ale ei), esti lasat doar cu o senzatie de pura extenuare, nevoie dureroasa si tradare adanca.

Nu te poti abtine din a fantasma despre cum a putut pleca – avand in vedere toate datile cand ti-a spus ca a fost “cel mai bun sex” pe care l-a avut vreodata, cata nevoie avea de tine si cum nu si-ar imagina sa traiasca fara tine! Ai crezut ca esti centrul universului ei si a fost in sfarsit momentul sigur de-a lasa garda jos si de-a avea incredere ca o sa ramana pentru totdeauna. Sa pierzi o Borderline e ca si cum ai fost accidentat de cineva care a fugit apoi de la locul accidentului. Tu esti ranit iar ea goneste cu viteza fara sa ia in considerare vreun moment carnagiul pe care l-a lasat in urma. Asta este brutalitate!

Plecari abrupte in miezul vietii sunt semnificative, pentru ca desi poate a dat semne de tulburare de zeci de ani, acestea pot fi mult mai pronuntate in timpul schimbarilor hormonale ca pre- sau perimenopauza. De-asemenea, riscul acesta e cresut in ceea ce priveste ciclul menstrual, PMS-ul, sarcina, eliminarea ovarelor si/sau histerectomii, etc., care pot usor cataliza comportamente mai active sau psihoza.

Relatiile de trecere sunt extrem de comune in femeile Borderline si fac barbatii sa se simta folositi si eliminati – dar acelasi model cu care tu te-ai luptat in timpul relatiei este repetat cu urmatorii. E literalmente doar o chestiune de timp pana urmatorii vor avea aceeasi soarta si vor suferi ca si tine. Pe scurt, femeia ta Borderline nu va deveni in mod miraculos normala sau bine cu un alt barbat! Comportamentul ei perturbator isi are radacinile in reflexe de supravietuire adanci. Fara interventii terapeutice foarte calificate, singura nu se poate ajuta.

In ceea ce priveste relatia de trecere, o sa fii in alerta referitor la cat va sta cu urmatorul barbat. Asta te tortureaza, pentru ca daca reuseste sa stea un pic mai mult decat te asteptai tu o sa te aiuresti cu dubii de sine si rusine. O femeie Borderline te va lasa mereu rusinat pentru ca te face sa crezi ca tu esti vinovat ca nu a mers. O ramasita putrezita din copilaria ta poate fi “daca ma simt rau intr-o relatie e vina mea, dar e timpul sa o arunci!!! Orice barbat care a trecut prin ce treci tu acum trece prin probleme de stima de sine din copilarie si credinta asta eronata face pur si simplu parte din aceasta veche programare gresita.

Un Borderline e inevitabil narcisic/narcisica din cauza lipsei de dezvoltare emotionala – dar tu ai observat si alte probleme ca: incercari disperate de-a atrage atentia, frici irationale si intense de-a fi parasita, lipsa empatiei, gelozie extrema, minciuni, control slab al impulsurilor, aventuri extramaritale, abuz de substante, hipersexualitate, interactiuni aburitoare, stima de sine scazuta, relatii reluate, agresivitate pasiva, deformari cognitive, comportamente auto-mutilante, tulburari de alimentatie, ideatii suicidale, urmariri, etc. De fapt, o panoplie de patologii pot fi asociate tulburarii borderline si Tulburarea de Personalitate Histrionica e doar una dintre ele.

Se poate sa fi vazut un pic de “nebunie” inca de la inceput, cand reactiona disproportionat la evenimente minore care o suparau. Cand a inceput sa povesteasca despre fostii ei prieteni sau iubiti te-ai simtit onorat sa auzi aceste revelatii intime, in timp ce te asigurai ca o sa fie altceva in cazul tau; de ce nu? – tu esti un “baiat bun”! In timpul acestor povesti, te simteai exceptional, eroic si unic, nu ca ceilalti. Felul in care se agata de fiecare cuvant al tau, felul in care se uita in ochii tai, in care te atingea si te vroia era peste orice traisesi pana atunci si te simteai privilegiat ca ai gasit-o. Erai pe culmi si nu iti imaginai ca o sa cazi vreodata.

 

Cine esti si ce ai facut cu prietena mea?

 

Daca ai incercat vreodata droguri – sa iubesti o Borderline e ca si cum ai tot vrea prima linie de cocaina, ca si cum ai vrea sa retraiesti acea senzatie de inceput tot restul noptii. In stadiile initiale ale relatiei (luna de miere), te-ai simtit captivat si intrigat de intensitatea ei. Un nou fel de multumire, de implinire sau de “in sfarsit am ajuns” erau la ordinea zilei. Senzatiile pe care le-a generat in tine existau doar in vagi fantezii, indiferent de cate intalniri sau relatii avusesesi cu alte femei. Asta poate sa fi fost prima data cand deveneai cu adevarat intim cu cineva si credeai ca meriti un asa premiu – mai ales daca te-ai chinuit cu probleme ale stimei de sine timpurii. Ai invatat sa iubesti suferinta ca baiat, ca sa te adaptezi ei si sa ii supravietuiesti? Abuzul unei Borderline e literalmente un atac de inima.

Probleme cu stima de sine poate te-au atras la femeia asta si te-au tinut legat de ea dincolo de orice instinct si ratiune. Problemele astea poate ti-au permis sa tolerezi, sa accepti comportamentul ei abuziv si evitant, mult peste ce stiai ca e rezonabil pentru tine. Este irezistibil de seductiva si poate fi cea mai frumoasa creatura cu care ai fost vreodata asa ca orice notiune de a pleca atunci cand lucrurile nu mergeau parea de neconceput. Daca esti relativ fara experienta in relatii intime s-ar putea sa presupui ca “toate femeile sunt asa”, dar nu sunt!!!

In contrast cu instabilitatea pe care ai observat-o la femeia asta, au fost momente cand ai intrezarit ceea ce pareau intelepciunea ei, spiritualitatea ei si incredibilul ei talent de-a spune lucruri care o faceau sa sune ca o autoritate absoluta in sanatate si wellness. Borderii sunt de multe ori plagiatori. Poate au citit o multime de carti de autoeducare pe parcurs care i-au ajutat sa asambleze cioburile lor de ceramica intr-un fel de mozaic care seamana cu o imagine intreaga si definita. Au capacitatea remarcabila sa mimeze sau sa imite informatii pe care le-au auzit  sau citit ceea ce te face sa ii vezi sanatosi si normali. Aceasta caracteristica e mai ales intalnita intre Borderline-ii din profesiile de asistenta umana – ceea ce creste ambivalenta si confuzia care inconjoara aceste femei. Problema primara cu complexul lor de Guru este ca nu practica ceea ce predica. Asta ar necesita integritate, iar asta e un produs al dezvoltarii morale.

Borderii au o abilitate inegalabila de-a se pune in situatii dificile legal, financiar, profesional sau interpersonal, ca apoi sa incerce sa te faca pe tine responsabil de consecintele alegerilor lor! Este imposibil sa ii faci sa vada ca impulsivitatea lor le-a adus dezastrul, care e o rasplata pentru comportamentul lor miop. Permite-le sa intre in maturitate. Rezista tentatiei de-ai scoate din rahat.

 

Dumnezeu stie cat de iubesc, dar este extenuant!

 

Femeia ta border a fost, poate, atat de nesigura si de cersetoare incat ai fost destul de sigur ca nu va te va parasi niciodata – dar uneori sperai in secret sa o faca. Problemele ei fizice ti-au inspirat simpatie si determinarea de-a o proteja, dar te-ai mirat mereu cum o persoana atat de tanara poate fi atat de bolnavicioasa! In mare parte, relatia a curs destul de lin, pana ai incercat sa iti exprimi vreo preocupare reala sau o nevoie. Femeia Bordeline de tip Waif nu poate duce asta – in definitiv e clar treaba ta sa ai grija de ea. In secunda in care tu ai avut o nevoie ori ti-a aratat ca ai gresit, ori te-a pedepsit sau a plecat.

A avea o conversatie adulta si serioasa cu o border e ca si cum ai incerca sa faci un copil de trei ani sa inteleaga si sa raspunda rational problemelor prezente. Taman cand ti-ai gasit curajul sa atingi un punct sensibil ea deviaza brusc dialogul pentru a porni o lupta, pentru a te acuza ca nu o iubesti, ca nu-ti pasa de sentimentele ei, ca nu o vrei, etc. In acest punct, multa energie si imens de mult timp sunt folosite pentru a o consola si reasigura cat de mult iti pasa. Efectul inevitabil? Problema ta initiala este respinsa cu succes si orice speranta de rezolvare e abandonata. Poti adora un copil dar nu poti avea o relatie adulta de interdependenta cu unul.

Dualitatea femeii border exagereaza aceste respingeri. Te poate abuza, dar in momentul in care incerci sa contraataci se transforma in rolul ei de victima, de “saraca de mine” si te face pe tine sa pari un monstru! Te vei confrunta cu asta mereu si mereu – pentru ca ea e de-obicei instigatorul, dar nu vei putea niciodata sa o faci sa vada asta, sau sa isi asume. Schimbarea nu poate aparea, pentru ca o persoana tulburata de borderline nu simte remuscare – si cand nu exista remuscare reala, nu poate exista crestere emotionala sau vindecare.

Oricat succes are in sfera profesionala, problemele de natura emotionala te fac sa te simti ca in fata unei fetite si asta te lasa mereu perplex! Trebuie sa intelegi ca perceptiile tale sunt foarte reale si blocarea dezvoltarii ei sta in spatele acestor ciudate incongruente.

Femeile border sunt ignorante in ceea ce priveste barbatii si natura umana in general. Le e teama ca daca te simti bine in pielea ta o sa le parasesti pentru cineva mai bun! Atat de mare este insecuritatea lor si teroarea abandonului. 

Sa dai dragoste si afectiune unui border e ca si cum incerci sa umpli o fantana cu o imensa gaura pe fund, pur si simplu nu poate sa o contina. In realitate, a trebuit sa o asiguri in mod constant de loialitatea ta pe termen lung, dar oricat ai facut-o ea nu a putut sa o integreze. Un copil de trei ani isi vede lumea intr-un fel in alb si negru. Ei cred ori ca ii iubesti ori ca ii urasti, in functie de expresiile tale faciale, de tonul vocii si de comportament. Pentru ca inca nu si-au dezvoltat capacitatea de-a-si regla starile vor reactiona la cea mai mica frustrare sau dezamagire, urandu-te pe tine! Deindata ce trece supararea imediata, se intorc la a te iubi. Sentimentele lor si perceptiile despre tine se pot schimba imediat. In dialectul patologiei border, acest fenomen de te iubesc/te urasc este denumit “splitting”.

Femeile borderline au torturat barbatii probabil de la inceputurile timpului. Daca va plac oldie-urile poate va amintiti o piesa din anii ’60, Build Me Up Buttercup, de The Foundations. Are ritm si e vesela, dar versurile spun tot.

 

Nu putem ramane prieteni??

 

O sa auziti intrebarea asta adresata in mai multe moduri de viitoarea ex. Ia-ti un moment acum si intreaba-te ce inseamna pentru tine prietenia si daca vreodata ai fost tratat cu atata lipsa de respect, de preocupare sau cu atata nesinceritate intr-o relatie pe care ai vazut-o ca fiind de incredere. Prietenii nu sunt doar cunostinte – oamenii astia, am invatat de-a lungul timpului, sunt de incredere, ne tin spatele, asa cum facem si noi cu ei. “Prietenul la nevoie se cunoaste” e un truism – asta daca nu vorbim de o borderline. Femeia tip victima incearca sa te tina langa ea pentru a te ingriji de fiecare nevoie a ei, oricat de neconvenabil e sa lasi totul balta in lumea ta, pentru a raspunde apelurilor ei, fie la miezul noptii sau in alte momente. Adevarul este, din pacate, ca asta nu a fost niciodata o relatie de reciprocitate – si nu va deveni nici acum. Daca ai compulsii de salvator atat de adanc inradacinate ca esti pregatit sa asisti la viata de pe margine ca echipa de urgenta, iti asumi vremuri mult mai destructive, mai aiuritoare si esti un fraier. Ai fost avertizat. Continua pe propriul risc.

Daca tu esti cel care vrea sa pastreze legatura, in ciuda durerii pe care fatuca asta ti-o cauzeaza, vrei doar sa scapi de rusinea toxica pe care o simti dupa aceasta relatie si e de inteles ca iti bandajezi orgoliul. Daca tu crezi ca femeia asta nu poate sa te raneasca daca sexul nu mai e parte din dinamica relatiei, te inseli amarnic.

 

Bunul, Raul si Uratul – cunoaste-ti adversarul

 

Acum voi demonta niste mituri despre Borderline: Intai, nu toti se vor purta identic. Poti banui ca anumite modele despre care ai auzit sau ai citit pot fi anticipate cu orice Borderline – dar nu e adevarat. In primul rand, dupa o cearta sau o despartire, reintoarcerea ei nu batuta in cuie! Probabil va veni cand vrea ceva de la tine, dar doar cand ii va conveni ei, ceea ce ar putea dura saptamani, luni sau ani.

In al doilea rand, Borderii pot face progrese solide cu ajutor terapeutic, dar s-ar putea sa ai mai mari sanse de-a ajunge pe luna calare pe o banana decat sa le tii in tratament destul de mult cat sa obtina crestere reala sau vindecare. Nu uita, sunt terifiati de orice fel de atasament si se bazeaza pe toti. Il vor subaprecia si desconsidera pe terapeut, aflandu-se intr-un permanent razboi, fiind rebel si/sau seductiv, lispind de la sedinte, reprogramand in ultima secunda sau mintind pentru a controla relatia terapeutica. Saptamana dupa saptamana, terapeutul le va auzi cum te desconsidera sau te lauda, si reflexul asta de splitting se va intampla incontinuu.

In al treilea rand, oricat incerci sa o multumesti sau sa o iubesti mai mult, te-ai inscris la o cursa cu obstacole. Femeile border pot fi atrase de barbati narcisici sau abuzivi, din cauza imaginii de sine precare si a temerii de atasament: ce poate fi mai sigur decat sa incerci sa faci pe cineva care nu poate iubi sa te iubeasca? Cu cat incerci sa ii arati ca poate fi iubita, cu atat mai mult dispret simte pentru tine. E ca in vechea zicala: “Nu as vrea sa intru intr-un club care m-ar avea pe mine ca membru”. Nu poti fi cum nu esti doar pentru a o tine pe femeia asta interesata de tine – dar nevoia ta de a fi cine vrea ea sa fii este adanc inradacinata in copilarie!!!

Patru, cand iti imaginezi ca ea simte exact ca tine, opreste-te! O sa fie momente cand o sa apari pe radarul ei si momente cand nu o sa apari – indiferent cat trecut aveti impreuna. Un individ care traieste cu psihoza nu are aceleasi sentimente sau raspunsuri emotionale ca tine. A presupune ca are este gandire nerealista, narcisica si poate foarte periculoasa.

In al cincilea rand, daca te gandesti ca vrei sa sufere cat te-a facut ea sa suferi si ca a te vedea cu altcineva inseamna ca o sa vrea sa te doreasca din nou, pazeste-ti spatele! Te bagi intr-un joc foarte periculos, indiferent daca te-a parasit sau nu pentru o relatie de trecere. Te vezi cu alta femeie? Nu te da in spectacol si pune-ti masina in garaj! E corect? Nu, dar e mai sigur.

Sase, daca din reflex te simti vinovat pentru toate nenorocirile care se abat asupra ei, las-o mai moale. Furia ta este justificata in aceste circumstante si este o emotie proactiva care te scoate temporar din depresia asta ingrozitoare, Furia e un aspect normal al procesului tau de vindecare, dar incearca sa pastrezi sentimentele astea fara sa te judeci si nu le da curs (asta daca nu reusesti sa o transformi in flotari). In alte cuvinte, exprima energia asta in feluri care nu te ranesc pe tine sau pe ceilalti.

Sapte, daca te suna sau “vrea sa vada ce faci” in urma despartirii, nu e niciodata vorba despre tine! Nevoile tale nu au contat cand era cu tine si nu vor conta nici acum. S-ar putea sa fii recunoscator ca pare sa tina la tine destul cat sa pastreze legatura, dar sigurul ei scop este sa te tine prin preajma ca sa ii satisfaci nevoile ei (indiferent ce spune). Un copil de trei ani nu si-a dezvoltat nicio capacitate de empatie asa ca nu te gandi ca te suna de dragul tau.

Opt, indiferent cine a parasit pe cine, intreruperea emotionala este a doua natura a femeii asteia. E normal sa te intrebi daca te-a iubit cu adevarat vreodata, sau a crezut in ce a spus cand erati impreuna, mai ales daca te desconsidera acum. Mima? Nu, dar trebuie sa intelegi ca asta e parte din reflexul de splitting descris mai sus si asta e doar o unealta de supravietuire pe care o poarta din copilarie. Nu poti repara asta.

In al noualea rand, in clipa in care ai luat contactul cu ea, renunti la toata puterea! Indiferent ce crezi ca ai nevoie sa-i spui femeii asteia, dialogurile astea te vor lasa mai nefericit decat inainte. S-ar putea sa rememorezi apoi conversatiile in cap in mod compulsiv , crezand ca ai facut o treaba buna – dar nu va dura mult pana o sa incepi sa ai dubii si sa te torturezi. Nu ii raspunde la telefon; daca decizi sa o suni inapoi, fa-o cand esti centrat si iti e tie convenabil. Nu raspunde mailurilor sau mesajelor si nu raspunde “urgentelor” ei! Nu o sa o castigi inapoi si nu o sa te vada intr-o lumina mai buna. Pe langa asta, criza va izbucni foarte repede; pana ajungi sa o suni deja se indeletniceste cu altceva. E mai bine daca nu ii auzi mesajele pe voicemail si nu ii citesti mesajele, sau orice iti trimite. Facand asta, doar iti prelungesti durerea. Sterge, sterge, sterge!!!

Zece, Borderitele nu se schimba, pentru ca nu trebuie! Farmecele fizice si sarmul captivant ii permit sa seduca barbati in mod continuu, ceea ce ii hraneste narcisismul. Ego-ul tau a primit o serioasa lovitura, deci probabil nu crezi asta acum, dar meriti mai mult.

Unsprezece, daca esti destul de sigur ca barbatul urmator arata mai bine, e mai bogat, mai inalt, mai destept, mai iubitor, etc, afla ca in majoritatea cazurilor asta e o prezumtie absolut eronata! Probabil nu accepti asta acum, dar va alege o tinta mai usoara data viitoare – chiar daca este un barbat care se simte prins intr-o casnicie care nu-l implineste. De fapt, majoritatea barbatilor sunt de-a dreptul socati cand descopera intr-un final pentru cine au fost parasiti. Aceasta preocupare neobosita cu identitatea celuilalt isi trage seva din deficitul de stima de sine din copilarie. Daca ai crescut cu un tata narcisisc, tiranic, slab sau manipulator sau nu foarte prezent e o mare probabilitate ca nevoile lui sa fi fost mai mari decat ale tale – cel putin cand era vorba de mama ta. Pe scurt, a trebuit sa concurezi pentru atentia si iubirea unei femei toata viata ta. Sub aspectul asta o primesti inapoi, dupa fiecare tradare sexuala cu un alt barbat, indiferent cat de castrat te simti.

Doisprezece, nu te mai gandi ca femeia asta e gardianul placerii si durerii tale! Esti singurul proprietar al acestor senzatii; pe scurt, iti apartin in totalitate tie – nu ei. Poate te bucuri ca ti-a adus in viata sentimente puternice, dar ele erau inauntru mereu, de cand te-ai nascut, ea pur si simplu le-a trezit. Intr-un fel, ai fost somnambul din copilarie, cand ai eliminat anumite emotii pentru ca parintii tai le gaseau inacceptabile sau rele.

Al treisprezecelea, si poate cel mai important lucru: o sa fie momente cand o sa para rationala si lucida atat cand esti cu ea cat si dupa despartire. Aceste episoade te-au tinut in relatia asta destructiva, alimentandu-ti capacitatea de-a desconsidera, trivializa sau considera normale comportamente anormale. Aceste faze sunt foarte pendulatorii dar ti-au mentinut fantezia ca iubita ta este intreaga sau sanatoasa. Ai grija la asta!!!

Paisprezece, borderilor le lipseste in copilarie o relatie simbiotica sanatoasa cu mamele lor, care este miezul acestei dificultati. Poate ai sesizat ca vroia sau avea nevoie sa fii un cititor de ganduri sau o Mamica, atunci cand nevoile astea de baza au fost reorientate catre tine, dar niciun barbat de pe pamant nu e echipat sa isi asume rolurile astea, sau sa inchida cauzele arhaice ale cerintelor ei.

Cincisprezece, Borderii nu se “fac bine” odata cu inaintarea in varsta! Ca referinta – paragraful meu despre viata mijlocie de mai sus. In timp ce unele comportamente ale tulburarii se pot diminua in timp, ele se muta in general in alte tulburari – daca nu a existat o interventie terapeutica serioasa intre timp; femeia borderline tip Vrajitoare sau Regina poate adopta trasaturi de Pustnica sau Abandonata. Nu suntem atat de constienti de oamenii astia pentru ca nu mai fac ‘trolling” in Lumea Noastra. Ati vazut vreodata batrani despletiti care traiesc pe strazi, cersind, purtandu-se nebuneste sau bolborosindu-si lor insisi? Observati patologia Borderline in varstnici si/sau boli mai severe ca schizofrenia.

Saisprezece, nu cadeti in capcana de-a crede ca puteti construi o relatie functionala cu un Borderline functional. Pot fi conectati la viata lor profesionala, si mult prea multi sunt psihoterapeuti, dar legaturile lor romantice sufera aceeasi dinamica vino-ncoace/du-te-ncolo ca a la toti ceilalti borderi. Sigur, sunt exceptional de destepti si capabili, dar necopti emotional si avariati. E greu de crezut, dar astea sunt cele mai diabolice si dureroase relatii. De ce? Sunt foarte buni in a te face sa crezi ca tu esti cel care e defect si nebun!

Saptesprezece, Tulburarea de Personalitate Borderline NU este o “boala mintala” si daca cineva e foarte motivat sa se vindece si sa faca munca necesara pentru a se maturiza emotional, poate fi rezolvata. “Simpatia” pe care o simti pentru femeia ta Borderline este direct asociata cu emotiile vulnerabile/fragile si aspectele Tale, pe care a trebuit sa le elimini inca din copilarie. Pe scurt, este proiectie.

 

Femei Fatale si alte sperietori

 

Sute de barbati m-au intrebat de ce femeile Border sunt “atat de seductive”. Esti, din intamplare, pescar? Ai avut vreodata succes fara sa pui momeala in carlig?? Este imposibil de rezistat momelii unei Border. De obicei este frumoasa, carismatica, sexy, etc.

Femeile border mint, fabrica sau cosmetizeaza adevarul. Asta fac pentru a se apara impotriva nesigurantelor si te fac sa le vezi demne de dragostea/dorinta ta. Instinctele tale poate te-au alertat cu privire la aceasta fateta si poate le-ai maturat sub pres sau ai decis ca sunt insignifiante – dar cum ai putea vreaodata sa ai incredere in ea.

Femeia asta poate face remarci grandioase la adresa propriei ei atractii asupra barbatilor. Iti poate spune despre barbati care au flirtat cu ea in timpul unui eveniment la care nu ai fost de fata, sau va face referire la un sef, prieten sau coleg caruia “i s-a pus pata” pe ea. Asta este o manipulare menita sa acopere mai multe aspecte – dar in principiu e vorba de control. 

Intai, e o tehnica de distantier care te tine pe muchie de cutit – insemnand: sa nu fii in largul tau, sa te simti in neregula (ca sa te controleze mai bine, dragule). Pentru ea e o distractie sa te seduca inapoi la ea, mai ales dupa ce ea te-a infuriat (sex-ul de impacare este mai incitant). Comentariile ei sunt nici mai mult nici mai putin decat emasculatoare si o femeie constienta, sanatoasa nu face asta cuiva pe care il iubeste! Aruncandu-ti asta in fata, (chiar daca e adevarat sau nu) este echivalentul strivirii oualelor. O sa rezisti cat poti, ca sa nu te simti mic sau insignifiant, dar de-obicei isi atinge tinta. Doi, comportamentul ei iti declanseaza reflexul de competitie, pentru ca problemele cu stima de sine din copilarie sunt activate (odata cu teama de abandon) si esti fortat sa faci ceva! Asta poate lua forma cadourilor scumpe pe care i le cumperi si a vacantelor extravagante. Manevrele ei diabolice sunt menite sa te faca sa te simti nesigur/nedemn, sa o vezi ca fiind mai valoroasa decat se vede ea si sa-ti manipuleze dorintele si emotiile. Asta e doar inceputul, dar la final, stima ta de sine trebuie sa creasca ca sa nu fii victima rahatului astuia.

Pentru ca majoritatea Borderline-ilor sunt exceptional de inteligenti, sunt de-obicei capabili sa te convinga ca e vina sau problema ta, cea care a dus la ruperea relatiei. Ai muscat galusca asta chiar cand dovezi evidente se ingramadeau impotriva justificarilor ei si erai sigur ca ea greseste? Logica ei brilianta (si sucita) si dexteritatea ei verbala ar putea sa denatureze faptele si detaliile in directia in care perceptia ei avea sens, chiar daca se contrazice total de la o ora la alta! Poate ai avut dubii in ceea e te priveste si te-ai gandit ca ai luat-o razna. Sentimentele astea sunt direct legate cu petrecerea timpului cu cineva al carui echilibru psihic si emotional e profund instabil, ca sa fim amabili.

 

Cand iubirea e doar un cuvant

 

Cu ani in urma, lucram cu o clienta care eroda intr-una stima de sina a partenerului. El era un tip ok, dar ea ii “dadea in cap” emotional si chiar si fizic in fiecare zi si ii spunea ca vrea ca el sa plece. Cand, intr-un final, a parasit-o ea a incercat sa il atraga inapoi. Cand i-am aratat ca doar ea i-a spus sa plece, ceea ce mie imi spusese mereu ca vrea, a iesit val vartej din cabinet urland “nu e vina mea!” si nu s-a intors niciodata.

A fost, cu siguranta, o evaluare gresita din partea mea dar, in aparare spun, nu stiam nimic despre patologia borderline pe atunci. Cu toatea astea, de multe ori regret lipsa de educatie si experienta care m-ar fi ajutat atunci.

Odata ce te-a dat afara sau ai reusit sa pleci, incercarile ei de-a te tenta sa te intorci pot deveni chiar demne de mila sau isterice, te poate chiar ameninta cu suicidul daca nu te intorci! Acesta este santajul emotional ultim, care ar putea sa iti influenteze comportamentul – nu te simti insa flatat. Masurile astea disperate sunt reflexe foarte primitive care sunt declansate de nevoi coplesitoare care nu au nimic de-a face cu tine! Daca haosul a ajuns in punctul asta, sfatuieste-o sa vada un specialist.

Da, sigur ca iti pare rau pentru ea! O sa atenteze fara retineri la coarda ta sensibila cand se smiorcaie si iti spune cat de goala, singura, disperata si trista este si o sa te simti obligat sa oferi consolare si sa o linistesti, dar nu o fa. Avand in vedere programarea ta din copilarie, este mult mai simplu pentru tine sa simti compasiune pentru altcineva decat pentru tine – si noi vrem ca energia asta concentrata pe tine sa creasca mai puternica si mai sanatoasa. Ea va supravietuii. Mereu a facut-o. 

In timp ce ea iti asigura o draguta distragere a atentiei de la propria ta durere si neimplinire, cand actuala ei pasa dramatica se termina va deveni din nou fata razbunatoare si dusa cu pluta pe care ai stiut-o mereu si tu din nou ai ramas cu ochii-n soare.

 

Salvatorul a sosit! Aaaa, stai asa – cine ziceam ca sunt???

 

Mesajele amestecate ale border-ului te tin confuz si necentrat. Nu conteaza ca nu fac asta intr-un mod deliberat, dar perceptiile lor deformate si starile labile te fac sa te simti ca un cal de al carui capastru se trage in mod continuu ba stanga ba dreapta, pana e coplesit si paralizat – sau destul de furios sa isi arunce calareata din sa! Esti condammnat cand reactionezi, pentru ca femeia border va folosi asta drept o scuza sa isi confirme legitimitatea pedepsirii sau abandonarii tale – si esti condamnat cand nu o faci, pentru ca esti fortat sa fugi de propria ambivalenta, intre a sta sau a pleca, cu ajutorul alcoolului, muncii in exces, mancatului compulsiv, doar ca sa poti suporta!

Femeile borderline pot transforma barbati buni in monstri. Iti vor eroda in mod constant stima de sine cu comentarii subtile si alte manevre pasive, chiar daca vorbele lor nu pot fi identificate drept dureroase sau crude. Modul in care le spun si tonul vocii o sa te faca sa te simti infantilizat – ca si cum ea e un parinte critic si tu un copil mic, care a gresit rau de tot. Este artista in a te face sa te simti rusinat si cea mai trista parte este ca tu vei “musca” mereu si mereu! Unii barbati sunt impinsi spre violenta in relatiile astea, chiar daca este complet straina naturii lor.

O sa te simti obligat sa ramai prin preajma, indiferent de cat de abuziva sau desconsideratoare este cu tine. Asta e in legatura directa cu ceea ce numim “neajutorare invatata”, pe care ai achizitionat-o in copilarie, si care ti-a lasat urmele tendintelor masochiste:

O iubita care este evaziva, cruda sau doar indisponibila emotional si/sau fizic poate declansa senzatii dureroase care repeta ceea ce ai simtit probabil ca si copil, cautand un parinte iubitor, care raspunde sentimentelor. Acest episod care, desi este neadecvat emotional, e simtit dramatic functioneaza ca un catalizator puternic care induce o persistenta  tenace (si vag familiara) de-a seduce acest obiect al dorintei in a-ti raspunde atentiei si dorintei. De vreme ce sentimentele intense care sunt invocate de o asemenea relatie sunt compulsive si creaza dependenta, cea care le retrezeste creaza dependenta de asemenea. In rarele cazuri in care un atasament se formeaza totusi cu succes, respingerea iubitei tale poate pune in miscare o repunere in scena a chinurilor din copilarie si excava sentimente ingrozitoare de neadecvare si rusine, aproape imposibil de tolerat! Iar de-obicei urmeaza o pedepsire de Sine (reflexe de dependenta, compulsive sau comportament auto-distructiv).

Credeti ca psihoterapeutii profesionisti sunt imuni la borderline? Mai trageti un bilet. Dialogurile cu indivizii cu tulburari de personalitate ne lasa cu nevoia unui dus cu care sa spalam noroiul toxic pe care desconsiderarile si accesele lor de vinovatie ni le lasa in urma. Cu cat mai repede inchei contactul, cu atat mai bine.

Probleme de control te-au tinut probabil in jocul asta mai mult decat ar fi trebuit sa ramai, dar incaierarile cu borderlinerii sunt mereu un joc in care nu castigi. Nu conteaza cat de inteligent esti, nu vei castiga niciodata cu femeia asta. Provocari frustrante te-au impins sa tot incerci, dar acest reflex este de-obicei legat de evenimente timpurii care te faceau sa te simti mai valoros sau in control si ti-au alimentat un fals simt al stimei de sine. Experiente din copilarie ca medierea intre parinti cand se certau sau mangaierea mamei cand era suparata/deprimata e posibil sa-ti fi intarit fanteziile de salvator. Schimbarea starii mamei tale sau a interactiunilor alor tai poate te-au ajutat sa capeti un simt al controlului in mediul familial, care in mod natural a influentat toata dinamica adulta – dar relatia armonioasa, plina de iubire este rar posibila cu un Borderline si poate fi foarte costisitoare pentru sanatatea ta mentala si fizica.

Stresul continuu al razboiului emotional si psihologic afecteaza conditia umana mai tare decat abuzul fizic si unii barbati dezvolta boli serioase in timpul acestor relatii. Probleme de prostata, inima, tulburari sanguine, eruptii de herpes, migrene si glaucom sunt doar cateva dintre amintirle pe care barbatii le-au primit cadou in relatiile astea, oricat de puternic erau din punct de vedere fizic, inainte de-a intalni femeia borderline! Unul dintre fostii mei a fost casatorit timp de doisprezece ani cu o femeie cu tulburare borderline. Acum are o forma de Parkinson si doar incearca sa supravietuiasca.

Cand termina cu tine te simti o umbra a ceea ce ai fost – o carcasa goala de barbat. Femeia border este un vampir emotional: te darama continuu cu spalare pe creier constanta si iti suge toata vitalitatea. Perceptiile ei eronate te fac sa te vezi ca in oglinzile strambe si incepi sa crezi ca aceasta perceptie eronata despre tine e cea reala! Ai fost in mod de supravietuire – acum poti incepe sa te repari.

 

Baietii buni n-au noroc

 

Orice barbat atasat de o femeie borderline are mari dificultati in a accepta ca adora o persoana care are caracteristici psihotice, indiferent cat de intens s-au aratat acestea! Toti vor in mod compulsiv “dovezi fara echivoc” ca femeia asta e nebuna sau de o instabilitate periculoasa. Rezistenta este de inteles, de vreme ce acceptarea implica o confruntare a diferitelor si complicatelor conflicte interioare din psihic: stratul principal din lasagna asta emotionala este rusinea. Negarea adanc incastrata in patologia borderline permite unui barbat sa se intrebe: “Daca sunt indragostit fara speranta de o persoana care nu e sanatoasa, ce e in neregula cu mine?” Acest raspuns al rusinii este o ramasita din copilarie care iti naste nevoia de-a normaliza comportamentele bizare din aceasta relatie in loc sa le recunosti drept aberante si sa iesi naibii din ea! Radacinile acestei atractii sunt adanci si au inceput atat de devreme in viata ca este aproape imposibil de evitat alura nociva afisata de femeia borderline. Copilariile anumitor barbati au fost punctate de experiente dureroase care au desenat o schita relationala care a influentat puternic stima de sine si selectia partenerului. Aceasta schema arhaica va continua sa submineze toate proiectele relationale, nu doar pe cele romantice ci si pe cele personale si profesionale.

Urmatorul extras e imprumutat din articolul meu despre borderline-ul barbat. Poate aduce informatii despre cum fata asta ti-a intrat pe sub piele, pentru ca de-obicei alegem parteneri care aduc aminte de trasaturile parintelui cu care am avut cele mai multe probleme in copilarie: Un barbat care a fost crescut de un tata volatil, violent si de o mama pasiva/victima se va opri cel mai probabil la parteneri care au trasaturile tatalui lui, in timp ce va adopta pasivitatea mamei sale ca fiind a sa. De vreme ce ea i-a provocat copilului simpatie si preocupare, ea este parintele cu care el se poate identifica (si este raul cel mai mic, de fapt). Bataile din copilarie nu creaza, in sine, patologie borderline. Radacinile acestei tulburari implica tradare din partea unui adult care nu reuseste sa protejeze copilul de rele sau de cruzimea altui parinte. Michael Jackson a fost, poate, victima tragica a acestui fel de educatie.

Din nou, daca te-ai indragostit rau de o femeie borderline s-ar putea sa iesi din aceasta experienta cu increderea in femei distrusa, dar si in tine insuti. Dupa mine, asta e consecinta cea mai tragica a acestor relatii. Tot ce ai ajuns sa crezi ca ai vrea la o femeie a fost pus sub semnul intrebarii in perioada in care a trebuit sa supravietuiesti si sa te recuperezi din aventura asta devastatoare emotional. In aceleasi linii ca in cazul tulburarii post-traumatice, nu te mai poti simti sigur ca perceptiile si instinctele tale te servesc si protejeaza. Pe scurt, ramai cu cicatrici considerabile – si desi capul poate iti spune ca nu toate femeile fac atatea ravagii, inima nu mai e niciodata sigura. Mai tarziu in viata s-ar putea sa iti mai asumi riscul, dar amintiri dureroase revin de cate ori iei in considerare sa iubesti din nou si e posibil sa te convingi sa renunti inca inainte de a incepe. Parte a acestei dureri care ramane este primitiva, adica atinge straturi foarte vechi/adanci din copilarie; de ce ai avea altfel atatea dificultati sa te apropii de cineva din nou?

Nu e nimic gresit in a-ti da seama ca nu poti iubi din nou – dar fi corect cu oamenii cu care te vezi si fi cinstit despre asta inca de la inceput! Altfel, faci altcuiva ceea ce ti s-a facut tie.

Cea mai mare dificultate pe care s-ar putea s-o ai cand relatia asta explodeaza este ca atunci cand nu ii raspunzi sau te distantezi de ea te simti vinovat. Cand te neglijeaza sau te respinge, simti rusine. Ambele senzatii, vinovatie si rusine, te tulbura adanc si nasc conflicte interioare substantiale. De fapt, aceste sentimente au trait in tine inca din copilarie, asta fiind si motivul pentru care le percepi atat de incarcate emotional. Din pacate, te si tin prizonier intr-o stare precara pentru ca e greu sa ramai conectat dar e greu si sa te rupi. Cu putin ajutor, aceasta problema poate fi rezolvata.

Iubirea este un sentiment de incredere in expansiune permanenta in altcineva, admiratie si respect pentru caracterul, trasaturile si calitatile altcuiva. Sentimentele pe care le-ai avut pentru femeia asta nu sunt de fapt “Iubire” ci dragoste nebuna, dependenta si obsesie. Sa folosesti cuvantul acesta referindu-te la ea inseamna sa te tii singur in capcana tanjirii dureroase – deci incearca sa-l scoti din vocabular. E de inteles ca ai fost imbatat de cum atentia ei te-a facut sa te simti cu privire la tine insuti, dar iubirea adevarata nu e nici dureroasa nici obsesionala. Durerea poate sa fi fost asociata si amestecata cu iubirea in copilaria ta – dar asta e antiteza relatiilor cu stabilitate consistenta, hranitoare.